【第115話】た、たたた、大変です！

『●●市●●町●－●－●の

●●●●様

今すぐ優先手続きの申し込みをしてください。

注：賞品総額１４億６千４００万円！

●●様、特別選出の資格獲得おめでとうございます！賞品支払い担当者が、

あなたが来たる４回抽選に香港マーク６宝くじの当選者に支払われるであろう賞品総額

１４．６４億円の配当を当選するための参加チャンスを直ちに手続きする事を許可しました。』

ですって！

おい！どうしよう、困ったな・・・、１４億かよ！

今すぐ参加申し込み料の２０００円を支払えって書いてある！

それで優先的に当選するんですよ！

１４億あったら、うまい棒が１億４０００万本も買えるじゃないですか！

１日１００本づつ食べても、１４０万日も生きられる。

もう、この雨漏りするボロイ建物ともオサラバして、新しいビルが建てられちゃう。

どうしよう。ロッテが優勝した日に、ロッテリープレイヤーズサービスっていう、

香港屈指の通販会社から、こんなすばらしい話が舞い込んでくるとはっ！

しかも、それだけじゃないっ！

現金２００万円プレゼントの応募資格券と、現金５００万円プレゼントの応募資格券まで！

誕生日を教えると、誕生日に素敵なプレゼントがっ！

無料ボーナスで香港へご招待が！

あー、困ったなぁ、当選したら、大金持ちになっちゃうから、

貧乏人のみんなに１００万円ずつあげるね。うん。

香港旅行のお土産は何が良いですか？

ジャッキーチェンのキーホルダーでも買って来ますか？

あー、夢が広がるなぁ。

・・・・、誰？人の名簿勝手に流してるのは。

あと、海外の宝くじを買うのは違法なんですけど。

っていうか、まだこの手口あるんだなぁ・・・。

絶滅したと思ってたのに。

かなり昔から使われている手口ですが、

未だにあるんだな、と感心してしまいました。

香港の他に、オーストラリア・ドイツなどから、

「宝くじに参加して大金をゲットしろ」と言うDMが来る可能性があります。

当然、これは「空くじ」で、競馬のノミ行為を大して変わりませんから、

送っても当選する事はありません。

いや、ノミ屋さんに失礼かな。

当たったらちゃんと配当くれるもんね、ノミ屋さんは。

でも、これって絶対に当たらないもん。

架空請求が来た事がある人は、

どこかで情報が漏れている可能性があって、

しかも同じ業者から名簿を買っている可能性が大であって、

この宝くじDMがやってくる可能性がありますので、

気をつけましょうね。

業者は世界中に約８０００万通のDMを送信しているとも言われています。

そのうち１％が引っかかったとしても、

８０万×２０００円＝１６億円

んー、真面目に働くのバカバカしくなっちゃうね。

でも、せっかくのチャンスだから、送っちゃおうかな？

「当選したらその金額から２０００円引いてください」って書いて。

【第114話】 優勝

今年は本気で応援してました。

優勝した。

んー、「自分が真剣に応援するチームが優勝する」っていう感覚。

野球に限らず、ですが。

1985年の阪神タイガース以来かも知れない。20年ぶり。

試合中は当然仕事でしたから、見る事は出来ませんでした。

休憩時間にネットのサイトで、確認する程度でした。

土曜日にまさかのサヨナラ負けをして、嫌なムードが流れていましたが、

結果としてよかったよかった。

授業している途中に、電話が鳴ったんですね。

で、「え？何か緊急事態でも？？」と思って、取りました。

その電話。そしたら、

「あ、今、見てるぅ？今、勝ってるよ！！」

・・・、あのう、今、授業中なんですが・・・。

授業中に携帯着信に出てしまった私も私ですが。

で、ビシッ！と言いましたよ。

私「何言ってるんだ！今は授業をしている所だ！」

M子「あれ？今日って仕事の日だっけ？」

・・・、いや、私1年中仕事の日ですけどね。

私「そうだよ。今は中学1年の授業中だよ。」

M子「あー、そうなんだ。でね、3対2で勝ってるよ！逆転したんだよ！」

でね、じゃない！でね、じゃ！

私「わかったよ！後にしてくれ！後に！」

ってなわけで、授業に戻りました。

9時半過ぎに、テレビを見られない私は、

マリーンズの公式HPのスコアシートを更新しまくっていました。

９回の裏、ホークスの攻撃。

「柴原：セカンドフライ、２死２塁」

の後、

F5ボタン連打。

で、「川崎：レフトフライ、ゲームセット！」

を見た瞬間、

「よっしゃ！やた！」と叫んでしまいました。

超嬉しい～。

自分が応援している何かが勝つと、超嬉しい～。

自分が応援している何かは、

勝って欲しいですね。

入試だっておんなじ。勝ってください、いや、マジで。

私がマリーンズのファンだって、

意外と色々な人に浸透してたんですね。

その後、

「優勝おめでとうございます！」のメールが、

２８件来ました。

その殆どに、「モーレツに感動している」って返しましたけど。

ありがとうございます。

マリーンズの優勝も嬉しいけど、

そうやってメールを下さった事も嬉しいです。

小林雅英。リベンジできて良かったね。

いや、いきなりフォアボールって、

相変わらずパッとしない内容でしたけどね。

結果オーライですよ。

何か、色々とがんばろうかなって思ってきました。

胴上げのシーンも、ビール掛けのシーンも、

両方ともPCで見ました。

んー、IT時代。

初芝、引退しちゃうけど、最後に良い思い出を残せて良かったよ。

ありがとう、千葉ロッテマリーンズ。

ありがとう、バレンタイン監督。

ありがとう、マリーンズの選手達。

そして、

ありがとう、ホークスの頼れる４番バッター松中。

【第113話】無菌性脳脊髄膜炎

前回のブログで、髄膜炎の疑いあり、と書きました。

で、その疑いが取れまして、

目出度く「髄膜炎・そのもの」である事が判明しました。

ここ1週間、39度～38度5分前後で熱が全然下がりませんから。

水を抜く為に手術をしなくてはならない。

そのためには前後あわせて1週間ほどの入院が必要となるそうです。

簡単に代わりは立てられないし、困ったなぁと思っている次第です。

人に話すと、そんなものはどうにでもなるので、入院をして治療をするべきだ、

と仰ってくださる方が殆どなのですが、

ああ、そうっすか？じゃ、お言葉に甘えて・・・、とはいかないのが、辛い所。

日程を調整して、何とか手術をしたいと思います。

さて、本日の本命は、『ロッテ2連勝』なんです。

こっちをタイトルにすると、「ああ、野球か」と、

あれほど言ったのにも関わらず、食わず嫌いでスルーする人がいるもので。

（野球が好きでない人。ここで読むのやめない方が良いですよ）。

しかし、ドキドキものの試合展開でしたが、ファーストステージから合わせて、4連勝。

31年ぶりのリーグ優勝にリーチが掛かりました。

早ければ明後日、土曜日にマリーンズの優勝が決まります。

前回のブログで、「松中は全部敬遠」と書きましたが、すみませんでした。

訂正しますから。

短期決戦の松中は地蔵と同じだ、という事を完全に失念しておりました。

去年も三冠王を取って、プレーオフで全く打てずに優勝をライオンズにさらわれて、

今年もこれで8打数無安打。いやぁ、楽だなぁ。

やっぱりこの辺の勝負強さは小久保の比では無いのでしょうか。

良くわかりませんけど。

さて、個人的に、ボビーバレンタインが最後にやりそうな事を予測してみたい。

渡辺俊介・小林宏之・セラフィニ・清水、

と規定投球回数以上の先発投手は全て使いました。

この人たち、全員二桁勝利。

二桁といえば、小野と久保が規定投球回数未満ながら残っていますが、

小野は先発じゃなくて、中継ぎの逆転勝利のおこぼれが多いですから、

後、先発投手で残っているのは、

松坂世代最後の大物、ルーキー久保。

よって、3戦の先発は久保。

ではなく、

黒木知宏。

ではないか、と。

弱小マリーンズ時代のエースとして、チームを支えてきた。

例えば現状が、2勝2敗だ、というのであればありえない選択肢ですが、

2連勝して、（言い方は悪いけど）一つぐらい落とせる状況。

ジョニーに一蓮托生で、優勝のマウンドを任せるのではないか、と。

弱小マリーンズ時代のエースはもう一人います。

小宮山。

先発：黒木⇒５回完了

　↓

中継ぎ：小宮山⇒６回１イニング

　↓

中継ぎ：藤田or薮田

　↓

セットアップ：藤田or薮田

　↓

クローズ：（勿論）小林雅英

先発黒木。

当たったら、拍手してください。

意外に手堅く、つまらなく、久保かも知れませんけど。

黒木だと思いますよ。

だって、私が監督なら黒木に投げさせますからね。

問題は、私が監督じゃないって事なんです。

日本シリーズ、行きたいです。行きたいけど、仕事でいけません。

場合によっては、入院しているかも知れないので、いけません。

行きたいよう・・・。

タイガースとマリーンズの日本シリーズ、

地球滅亡の前触れかも知れません。

【第112話】ロッテ、プレーオフ第一ステージ突破

やった。

大丈夫だとは思ってたけど、突破しました。

2連勝。松坂・西口のダブルエースを攻略して、

マリーンズらしい投手陣と打撃陣が上手く組み合わさった勝ち方でした。

ホークスの打線は怖いし、カズミ・杉内・新垣・和田の投手陣も怖い。

でもマリーンズの打線だってどこにも穴が無い。投手陣だったらホークスなんかに負けてない。

何よりも、薮田・藤田のセットアッパーに、コバマサのクローザー。

この武器はホークスには無い。馬原や三瀬と一緒にはならない。

接戦になったら、松中やズレータの一発でひっくり返されてしまうのが怖い。

だけど、単打で繋いで繋いで、ホークス投手陣の「力投むなしく」を誘って欲しい。

そして何よりも、

多分、何もしないで（ってのは言いすぎだけど）待っているホークスに比べたら、

実戦で勘を磨きながら上ってきたマリーンズの方が有利だ、

と思いたい。

小林宏之、カッコいい。なんて足が長いんだ。

来年二段階モーションがボークになる事を受けて、少しずつフォームをチェンジしてるのかな？

今日のフォームはあんまりロックしてなかったな。

去年も第一ステージ突破のライオンズに負けたホークス。

歴史は繰り返すかな？

どうしても負けたくないなら、松中は全部敬遠しろ。

特に渡辺俊介。戦わなくて良いから。負けるが勝ちだから。

2位と優勝じゃ偉い違いなんだ。

どうしてもリーグ優勝したいなら、松中と戦うな。

馬鹿にしていっているわけじゃないけど、おまえには無理だ。

実力がないんじゃない。相性が悪すぎる。

どうしても書きたかった。

でも実際は、ありえないくらい具合が悪い。

熱が39度前後で全然下がらない。

無菌性髄膜炎の疑いありだって。

そんなわけで、あんまり中身の無い内容のブログを許してください。

おやすみ。

【第111話】マーケットリサーチ

市場調査って何の為に、どの様にして行われるか、詳しくご存知ですか？

いや、ここで全貌を明らかにしてしまうと、商売上がったりな部分もありますので、

今回のこのブログでは、「市場調査のワナ」や「誤解されがちな部分」など、

細かい裏の部分を中心に書いていきたいと思います。

実は今日、授業でマーケットリサーチの話をしたんですよね・・・・。

そのままだと勿体無いので、ブログで記録に残しておこうかな？と思いました。はい。

【１】　結果の『導き方』

最初に。やり方によって、全然違う結果が出てしまうのは当たり前の話。

上手くコントロールしながら、「自分が出したい答えを導く」様なやり方もあります。

まずですね、例えば街頭でアンケートを取ったとします。

そうですねぇ・・・、例えばテーマは、「好きな清涼飲料水」だとしましょうか。

【パターン①】

「好きな清涼飲料水はなんですか？」

「え・・？好きな清涼飲料水・・・。えーと、なんだろ、ポカリスウェット？」

で、答えさせるパターン。

【パターン②】

「好きな清涼飲料水はなんですか？この中から幾つでも選んでください。」

「えーと、これと・・これと・・・、そうそう、こんなのもあったな。あ、これも好き」

で、答えさせるパターン。

お分かりだとは思いますが、【パターン①】では正確なデータが出ません。

いきなり聞かれたとしても、普段飲んでるあの、大好きな、あのジュースがパッと出てこない。

こんな事はいくらだってあります。

一方、【パターン②】では、「いくつでも」選択してよい、つまり複数選択解答式ですし、

アンケート用紙に「エントリー」されてますので、

「本当は一番好きなのは違うジュースだったのに、咄嗟に思い出せなくて違うのを書いちゃった」

なんて事もないわけです。

さらに、「清涼飲料水」の定義をアンケート用紙のエントリー欄で語ってくれています。

人によっては、「アクエリアス」や「ポカリスウェット」「ゲータレード」等のスポーツドリンクや、

「サプリ」「ダカラ」等の『甘みがついてる系統』以外を候補から除外してしまうかも知れません。

しかし、実はその中に「UCCのコーヒー」や「サントリーのウーロン茶」を含めても良いのだ、

と言うことに気がつかない人も居るかも知れません。

以上の結果を踏まえて、

「街頭で好きな清涼飲料水は何？」って尋ねたら、「コーラだ」って言う答えが出ました、と。

【パターン① 】の調査方法で言われても、全然信憑性が無かったりするわけです。

ただ一番有名で咄嗟に出やすいジュース名ってだけだろ、みたいな。

いや、コカコーラの服を着て、【パターン①】の聞き方でリサーチして、

「コーラナンバー１！イエイ！グレイト！」って答えさせたいタメのリサーチもありますが。

【２】　データの信憑性

「リサーチの結果、この商品は売れるとわかった。値段は1500円が一番良いという結果も出た。

一人3個までならば買うという結果もでた。500人の標本調査だが、全国に対象となる年齢である、

16歳～25歳の女性が○○万人居て、一人3個あたりって事は○○個売れる！

わが社は○○円の売り上げが出るぞ！ヒャッホウ！」

と。ちょっとまて、と。

これはあまりにも短絡的過ぎます。

リサーチの結果をあまりにも鵜呑みにしすぎると、大きな失敗をします。

アンケートは答えるだけだしね。そこでカネを出して買えって言われたわけじゃないし。

実際に、買うって答えた人に、「そうですか。じゃあ買ってください。はい、１５００円」

って言って見なさいよ。「え・・・？いや・・・。」と逃げてしまいますから。

一番稚拙でダメなリサーチ方法は、「直球ストレート」な聞き方をする場合。

「Aという商品のサンプルがあります。どうです？発売したら買ってくれますか？」

と聞かれて、大抵の人は「いいえ、買いません」とは答えないわけです。

逆に、「こんな商品があるんですけど、こんなショボイの買いませんよねぇ？」

と聞かれたら、「そうですねぇ。買わないかも知れません」と答えてくれる可能性が高いわけです。

※女性を口説く時にも使えるテクニックですが、

例えば、みんなで飲み会をして、一次会・二次会が終了。さて、ここから先は自由行動。

お目当ての女性が居たとして、どうやって相手を次の飲みに誘うか。

「この後、どうする・・・？どっか行く・・？それとも・・・、帰っちゃう・・・？」

と言われたら、

相手は8割以上の確率で、「ああ・・、じゃあ今日は帰るよ・・・。」と言います。

逆に、

「この後、どうする・・・？帰っちゃう・・・？それとも・・・、どっか行こうか・・・？」

と聞くと、

相手は、「そうだねぇ、じゃあもう一件行こうか？」と言ってくれます。

理由はもうお解かりでしょうが、

人間は相手の言っている事を「否定する」のにエネルギーを使うんです。

ですから、文章の後ろに「OKをして欲しい」内容を持ってくるように話せば、

すんなりと「いいよ」と言ってくれるのです。

例えば前者の質問をされて、「ううん、どっか行こうよ」とはナカナカ言いづらいし、

例えば後者の質問をされて、「ううん、帰るよ」とはナカナカ言いづらいものです。

あ、本題からそれてしまいましたが、これは「誘導尋問で答えさせたい」場合ですから、

「本当の本物データが欲しい場合の質問方法」ではありません。

「売れる」というデータが出ているのに売れないのは、

「欲しいですか？」と聞いて「はい」と素直に答えてしまった人を相手に、

何の疑いもしなかったせいでしょう。

聞きたい事は、「ついでに聞いてるみたいに」質問の海の中に紛れ込ませてやると良いです。

間違ったデータが出やすい調査の見本。

それは、「見栄を張って答えてしまいそうな系統の質問」です。

例えば、

「あなたの年収はいくらですか？」←３０代～４０代の層に多い。

「あなたの初体験の年齢を教えて下さい。」←男女共に、高校生～大学生ぐらいの年代に多い。

「初めてキスをしたのは何歳の時ですか？」←これは何故か男の子が多い傾向があります。

「一ヶ月に使えるお小遣いの額はいくらですか？」←既婚の男性に多いです。

「貯金はいくらありますか？」←これも３０代～４０代の層。

「あなたのTOEICの最高得点を教えて下さい」←大学生～３５歳前後に多い。

などなど。

匿名の無記名アンケートでも、人間って誰に対してなのかは知りませんが、

「どうせ誰も見てないし」「どうせ誰も調べられないし」って感じで、

見栄を張ってしまう事があるのです。

ですから、リサーチと人間の心理学を知らないどっかの雑誌記者なんかが、

その辺を歩いている女性に無記名アンケートをお願いし、

「初体験の年齢は？」なんてストレートな聞き方をすると、

本当はまだなのに、24歳にもなってまだなんて恥ずかしい、とか考えてしまって、

ついつい「15歳」とか書いたりして。

で、出てきた結果、「18歳～25歳の女性に聞いた、初体験の平均年齢」が、

「１６．３歳」なんていう結果になって、

それを見た男性が、「おいおい、マジかよ！」なんてなっちゃうわけですよ。

そのぐらいの年頃の娘さんがいるお父さんなんて、

「本当かよ・・・。うちの子は大丈夫かな・・・。」なんて本気で心配しちゃうわけですよ。

例えば、

「東京都内の高校に通う女子高生のうち、非処女率が14％、86％が経験済み」

なんていうデータに踊らされて、何故か友達に負けたくないとか思って、

どうでもいい奴と（以下略

「自己申告制」で「ついつい見栄を張っちゃう系統」のアンケートは、

やり方によっては完璧にクズデータに成り下がってしまうわけです。

ではどの様にすれば、信憑性のあるデータにする事が出来るか？

それは、「100の質問」では無いですが、質問を沢山用意する事です。

ストレートに1問だけ聞かれると、「どうせわかんないし」って感じで、

ウソを付いちゃう場合もあるのですが、

質問があまりにも多くて、そして詳細であればあるほど、

「面倒くさくて考えてまでウソつきたくないや。どうせ誰も見てないし、思った通りに書こう」

と、発想が逆転してしまいます。

また、あまりにも質問項目が多いと、矛盾が発生しやすいですから、

そんな事を注意してまで、帳尻や辻褄を合わせてまで、「見栄を張ろう」という気分には

ならないわけです。

実際、そこまでして見栄を張ってでも、ウソをつき続けたい人もいるにはいますが、

その様な人は「ファルスメモリー症候群」という立派な病気ですから、注意して下さい。

まさに「一個のウソが100個のウソを呼ぶので、ウソを付くのは大変だ、の法則」

（そんなのあるのかな？）

例）　街頭アンケートで、年収を聞く事が目的のリサーチ

⇒あくまでも、「年収を聞く」のが最終目標。その他の部分はどうでも良いと言える場合。

対象者は駅やオフィス街を歩いているビジネスマン・サラリーマン。

これはサンプルですが、架空の回答者の答えをつけておきます。

【仕事のやりがいと転職に関する意識のアンケート】←名目

＜質問１＞　あなたは現在ご結婚されていますか？　　はい

＜質問２＞　質問１ではいと答えた方。恋愛結婚ですか？見合い結婚ですか？　恋愛

＜質問３＞　質問１でいいえと答えた方。結婚する予定の恋人はいますか？　　－

＜質問４＞　お仕事は楽しいと感じますか？また、なぜそう思いますか？

　　　　　　　　いいえ　・　やりたいと思っているプロジェクトを実行させてもらえないから。

＜質問５＞　あなたにとって、「やりがいのある仕事」とはどの様な物ですか？

　　　　　　　　いくつでも○を付けて下さい。

　　　　　　　　１．自分がリーダーとなってプロジェクトを実行できる業務。

　　　　　　　　２．信頼できる上司から、全幅の信頼を与えられて遂行する業務。

　　　　　　　　３．会社に利益を与える業務。

　　　　　　　　４．会社が基幹としている業務を担う。

　　　　　　　　５．部下の信頼を得て、チーム一丸となって成功に向かう業務。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（中　略）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・

＜質問６８＞　あなたの仕事ぶりは給料に見合っていると思いますか？　いいえ

＜質問６９＞　質問６８で「はい」と答えた方。貰いすぎだと思いますか？　－

＜質問７０＞　質問６８で「いいえ」と答えた方。あと「最低で」幾ら欲しいのかをお答え下さい。

　　　　　　　　　　年収にしてあと100万円

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（中　略）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・

＜質問９０＞　あなたには何人の部下がいますか？　　３人

＜質問９１＞　あなたの役職をお答え下さい　営業部営業２課係長

＜質問９２＞　現在の税込み年収をお答え下さい。　440万円

＜質問９３＞　現在のお給料で、生活は満足した物になっていますか？また、2倍の給料を

　　　　　　　　　出してくれる会社があったとしたら、転職を考えますか？

　　　　　　　　　　満足していません。転職は考えます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（中　略）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・

＜質問１００＞　転職に関する情報を得る事が出来るとしたら、その情報を希望しますか？

　　　　　　　　　もし希望される場合は、以下の項目に住所と氏名をご記入下さい。

　　　　　　　　　（任意で結構です）　　　　　希望しません。

　　　　☆　ありがとうございました。

おわかりでしょうか？恐らくこのアンケートを実施している途中で、会社に対する不満が、

本人が知らないうちに出てくるのではないかと思います。

項目も半端でなく多いですし、この項目を全て答えている間で、

「全ての辻褄を合わせる為に見栄を張ろう」なんていう気持ちは消えてしまうと思います。

「結婚してて生活かかってる」「仕事に不満」「年収は足りないと思っている」「役職は係長」

「あと１００万円給料上げて欲しい！」

でも、

「年収は１２００万円でーす！イエイ！」

なんて答える奴はいない。

タイトルが「仕事のやりがいと転職について」ですから、

年収の質問をされたとしても、無防備に素直に答えてしまう事でしょう。

だから、

雑誌の特集による調査結果なんかで、

「おいおい。俺と同じくらいの年代の奴は随分もらってるんだなぁ・・・。」

「うわ！俺とタメなのに、貯金が平均で５００万円もあるのかよ・・・。」

なんて、ガッカリする必要は無いのですよ。

少なからず、ハッタリのデータが平均値を上げてたりしますからね。

あー、なんだか超長くなりましたよ。

またリサーチについては差しさわりの無い内容で第二弾を行きたいな、と思います。

【第110話】架空の生徒と対談しながら進行するブログ

はいそれじゃ授業始めますよ。

出欠とります。

コロ助君。

はい、全員出席ね。

では今日は何ページからかな？

えーと、そうそう、教科書の１０３９ページ。

「源氏物語の中の第三章、『春は曙』における二次関数定理と力の働きを英作文する話」でした。

宿題はやってきたかい？

何？やってない。

どうしたのかな？なに？お母さんが倒れて？看病してた？

そうか・・・。それはしょうがないな。

お母さんは大丈夫かい？

え？今入院している？

それは大変だ・・・。どうしたんだい？何か病気かい？

え？殴ったら？倒れた？

なんだ、そうかそうか。

そりゃ倒れるよ。今度から気をつけたほうが良いと思うよ。

大丈夫。そんなに急いで倒さなくとも、君より確実に先に死ぬんだ。

うん、それが親孝行って奴なんだよ。

お母さんは君が先に死んでしまう所なんて見たくないはずだ。

うん。これからは大事にしてあげるんだよ？

え？先に手を出したのは向こう？

包丁でさされそうになるのを必死で抵抗したって？

どうしたんだ・・・。何があったんだよ・・・。

そんな激しい話を聞いて、無視して授業をするわけにはいかないな。

え？良く理由はわからない？

突然「お前は悪魔だ！」といって部屋に飛び込んで来たって？

んー・・・。そうか。

それは大人の世界の複雑な事情が絡んでいそうだなぁ。

今お母さんはどこの病院に入っているんだい？

まさか、鉄格子とか、ついてないよね？

え？・・・・ついてるって・・・？

しばらく戻ってこない事が決まった？

そうか。こんな大事な時にお父さんはどこに行ったんだい？

え？お父さんは３年前から鉄格子の中に入っているって？

そうだったそうだった。そういえばそうだったよ。

確かお父さんは正義感の強い人で、悪いオジサン達を７人殺したんだったよね。

うん。

でもね、コロ助君。

君はこれから一人でどうやって暮していくんだい？

アルバイトを、している？そうか。そうだよな。

ちなみにどんなアルバイトをしているんだい？

なんだって？？？？？？？

駅やデパートで？人の持っている荷物を取ってくる仕事だって？

・・・・そうか。

そいつはさぞかし大変だろうな。ダッシュ力も必要だろう。

稼いでるかい？ああ、日によってボチボチだ、と。

ところで最近随分と痩せたじゃないか。

ダイエットでもしてるのか？してる？

そうか。どんなダイエットだい？

ん？ご飯を抜くって？そうか、あんまりお勧めできないな。

ご飯は食べられるなら食べた方が良いと思うよ、うん。

ああ、食べたくないわけじゃないのか。それは仕方ない。

おや、良く見たら君は肩から血が出ているじゃないか。

どうしたんだ？手当てをしてあげよう。

うわっ！ひどいなぁ。これは鉄砲で撃たれた後じゃないのかい？

いったいどうしたって言うんだよ。

ええ？？お巡りさんに撃たれたって？？

ひどいなぁ・・・。酷いお巡りさんだ！

まだ中に弾丸が残ってるじゃないか。ちょっと待ってなさい。

今、ペンチを持ってくるからね。

ああ、あったあった。これで取るからね。

少し痛いから我慢してなさい。あ、取れた取れた。

あれ？おーい、授業中に居眠りしちゃだめだよ！

あ、起きた起きた。眠いのかい？

おや？良く見たら背中にもおなかにも傷があるじゃないか。

おいおい！これは酷いな！

背中とおなかから中身が飛び出しちゃってるぞ？

とりあえずこのサポーターでも巻いておきなさい。

そうかぁ。仕事中に酷いお巡りさんにやられちゃったのか・・・。

その仕事、辞めるわけには、いかないよなぁ。

なに？食べる為だから仕方が無いって？

うん。それは仕方ないよなぁ・・・。

でも？最近は？仕事が上手く行かなくて？１週間近く、水しか飲んでない？

なんだって？？それはやりすぎだよ！ちゃんと食べないと、ダメだ！

そうか・・・。ちょっと待ってなさい。今、お饅頭でも持ってくるからね。

あったあった。持ってきたよ。これでも食べなさい。

あれ？コロ助くん？居眠りはダメだよ？

起きないな・・・。

困ったな。一人しかいない生徒なのに・・・。

コロ助くんが寝ちゃったら、やる事なくなっちゃうよ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

バカバカしい話で、しかも不愉快な表現もあったかも知れません。

こんな可哀想な子、現実に存在するでしょうか？

する可能性もあります。

でも、殆どの家庭では、ご両親が居て、ご飯を食べさせてもらって、

好きな洋服を与えられて、お小遣いを貰って・・・、と。

現在の日本では、「ダイエット」ではなく、本当に何日も食べられない子など、

殆ど存在しないと思います。（虐待として行われている様なケースもありましたが）

この話の中に登場する様な子、つまり「ご両親が居ないので」仕方なく犯罪を犯すような子は、

戦後の混乱期であれば幾らでも居たでしょう。

保護してくれる大人がいない。

もちろん、どんな理由があったとしても、悪い事は悪い事として認識されなければなりませんが、

それにしても、「可哀想」と思える部分もあります。

こんな子供達をプロテクトする為に生まれた法が、

「少年法」なわけです。

今の世の中、戦後の混乱期に施行された少年法のコンセプトに当てはまる子が、

何人いるのでしょうか？

「人を殺す経験をしてみたかった」

「ムシャクシャしてた」

「あいつとは前から意見が合わなかった」

「物をかっぱらった相手がビックリする顔を見ているのが堪らなかった」

「進路の事で親ともめていた」

「成績が下がった」

こんな理由で犯罪を犯した子供達の、どこが可哀想なんでしょうか？

いや、児童心理学者や、その他わかった様な事を言う人に言わせれば、

「そんな心境に追い込んだ現代社会が悪い。充分可哀想だ」などと言いそうです。

この際そんな事は関係ないです。

「可哀想」の方向性が間違ってますから。

言って見れば甘ったれている、とでも言いますか。

現代の「可哀想な子の方向性」は、「やむを得ず」には結びつきません。

「やむを得ず」の子が絶滅したとは言い切れませんので、現行法以外に、

「愉快犯的な子専用の少年法」と、「精神状態が不安定な子専用の少年法」で、

厳密にグループ分けした方が良いかも知れませんね。

以前、夜中に女性のカバンをひったくった少年を捕まえました。

走ってくる少年に回し蹴りを入れるという、荒っぽい方法でしたが、

こっちに向かって突進してきたので、仕方がありません。

警察に突き出す前に事情を聞くと、

「今月の小遣いを使い果たした」からだそうです。

「あ、これはやむを得ない状況ではないな」と思いまして、

警察に突き出しました。（いや、やむを得なかったら見逃したわけではないですが）

警察での取調べまで詳しくは知りませんが、

どうやらこの国の大人たちが、子供の天国を作ってしまったのかも知れません。

学校だけじゃなくて、「子供」に少しでも関わる場所、

例えば、予備校・コンビニ・スーパー・デパート・図書館・駅・公園、そして家庭。

名目じゃなくて、取り繕いではなくて、

本当に子供の事を考えるのであれば、

これら全てが、本気で話し合う場所や機会を設けなくてはならないのかも知れません。

ご家庭では超アマアマに育てているのに、

学校には「うちの子は甘ったれなんで、ビシビシやってくださいね！」と言う。

で、子供は「学校のセンコー、ムカつくんだよ、先生」と塾の先生に言う。

で、塾の先生はそれを「信頼されてる」と勘違いして、やっぱり甘い対応をする。

どんなに舐めた態度を取っても叱られないので、「優しい人（本当は甘っちょろい大人）」

として子供に認識されて、ピエロの様に踊ってる。

Aというコンビニの中で、万引きしたら「もうするんじゃないよ？」と帰された。

Bというコンビニでは問答無用で警察に連れて行かれた。

で、「万引きするならAコンビニだぜ！Bは厳しいからな！」と。

変に統一的な「ルール」などは必要ないと思いますが、

もっともっと、子供に少しでも関わる大人たちが、

「子供にはこうやって接するべきだ」という自覚を持ってくれれば、

こんな対応の違いも出ませんし、子供達もそれなりに自覚を持って行動してくれると思います。

「悪い事に対する対応」が、各大人によって違いすぎるので、

悪い事を自覚出来ない子も生まれるわけです。

「○○先生はこれで良いって言ってたけど？」みたいな。

「ほかの人は別に何も言わなかったのに、アイツだけギャーギャー言ってて、うるせえよ」とか。

子育てに画一的な物は存在しないのはわかっています。

でも最低限の「常識」と「道徳」のルールぐらい、わからせて欲しいです。

夜中の３時に、５歳ぐらいの子を連れてファミレスに来ないで下さい。

それで、平気で走り回らせないで下さい。

なに？夜中に友だちと会いたくなったからしょうがない？

子供だけ寝かせておくわけには行かない？

そうですか。

じゃあ最初から子供なんか産まないで下さい。

子供居なければ、自由に夜中でも何でもファミレス行けますよ？

または、子供産んだら、そういう系統の事は我慢してくださいよ。

夜中の３時半に、ファミレスのドリンクバーを噴出して遊んでる子供を注意したら、

鬼の様な形相でママに睨まれたので、ちょっと「バカ親」に頭に来てます。

まあ、こんなご両親に育てられた子供も、

ある意味「可哀想な子」だと思いますけどね。

※今回は太字なしです。

【第109話】最近見た映画についてメモするブログ

映画って言っても、DVDですから劇場公開ではないですけどね。

最近って言っても、結構前の作品も含まれてますけどね。

でも自分への記録として、忘れないように書いて見ます。

でもパッケージも内容も確認しないで、ひたすら記憶に頼って書きますから、

微妙な間違いがあるかも知れませんので、あしからず。

この件に関して、ツッコミとかは不要です。

【いま会いに行きます】

まあまあ感動しました。いま会いに行きます、の意味が分かった時に、感動しました。

お陰でオレンジレンジの花を聞いただけで結構泣きそうです。

実際には泣いてませんけど。

でも、主演の女優が、竹内結子でなければ、もっと良かったと思います。

どうしてかって？

個人的に好きじゃないだけです。だから感情移入できません。

大体ね、なんで竹内結子は人気あるんですか？演技も上手くないし。

なんだか、オタクっぽいニオイがしません？女優よりも銀行の窓口とかに座ってそうですよ。

いや、銀行の窓口の女性がオタクだって話では無いですが。

あと、あの子供。ナントカアカシくん。自分の父親をタックンと呼ぶな、と。

父親は「父上」って呼ぶんです！お母さんには「ママ」って呼んでるのに。

舐められてますよ、間違いなく。

でも中村獅童は良いよね。あの情けない感じは彼じゃないと出せませんよ。

ちゃっかり竹内結子と結婚もしたりして、そんなあどけない所がサイコーです。

私は何でも同じ映画を２回は少なくとも見るのですが（その方がより深く理解できるし）、

解ってるのに、「澪」が２度目に逝ってしまわれる時、涙が出そうになりました。

その場所が、移動の新幹線の中だったので、抑えるのが大変でした。

【香港国際警察-ポリスストーリー３】

いやぁ、ジャッキーチェン。年取りましたね。

さすがにちょっとガッカリですよ。まあ、老化には逆らえませんが。

冒頭のシーンで、ちゃっかり「酔拳」を披露したりしていて、感動しましたが。

チャウシンチーの映画は殆どがCGなのに対して、相変わらず生身で

ビルから飛び降りたりしている所は尊敬します。

後、香港人は中国名と英語名の両方を持っているわけですが、

ちょっと羨ましくなりました。私も欲しいです。

昔、生徒の一人に「ダニエル」と言う意味のわからないニックネームをつけてもらいました。

そいつ、今巨乳アイドルやってますけど。

そんな事よりですね、私が香港に行ったのは１６年前。

凄いですね。めちゃくちゃ大都会になってるんですけど。

そこが一番ビックリしました。

終わり。

【オーシャンズ１２】

「ジュリアロバーツのマネをするジュリアロバーツ」が笑いました。

以上です。

【フォーンブース】

公衆電話に電話が掛かってきて、電話を切ると殺すぞ、とか言われる、

全然カネの掛かってないB級映画です。

この主人公が、「口先ばっかりのハッタリばかりの広告宣伝マン」という設定なのですが、

是非私の周りにいるみんなにも見て欲しいと思います。

犯人が最後に登場する、その経緯がイマイチわかりません。

【カンフーハッスル】

少林サッカーに続いてありえない話ですが、私はこういうの好きです。

「そんなわけない」とか「これはありえないよ」とか言って、したり顔で解説とか始める人がいますが、

あんまり人生楽しくないのでは？と思ってしまいます。

柳田理科男（夫？）とか。

少林サッカーは覚醒したのが映画の真ん中ぐらいでしたが、この映画は最後まで覚醒しないので、

ちょっとイマイチかな、と。

まあ人それぞれでしょうが。

【僕の彼女を紹介します】

なんで直ぐに死ぬかなぁ・・・。もうね、登場人物殺すの禁止ですよ。

安易過ぎますね。設定として。そりゃ人を殺せば観客は泣きますよ。感情移入して。

でもね、反則ですから。人を殺さないで感動させて下さい。

よって、「世界の中心で愛を叫ぶ」「タッチ」にも同様の評価。

あだち充とか、登場人物死にすぎですから。上杉和也は有名ですが、

「H２」でもひかりの母ちゃん死んでるし。今やってるクロスゲームでも幼馴染死んじゃったし。

和也は「死亡」を担当の人と決めたそうですね。で、その担当の人が、その日の夜に飲み屋で、

「俺さぁ・・・。今日、和也、殺しちゃったよ・・・。」と泣いた、という話がどこかであったような気がします。

あ、タッチの話じゃなかった。

とにかく「泣かせる目的」で安易に人を殺すの、禁止です。

和也なんか、今読み返してみると、痛い奴だなぁって思いますよ。

人気者で勉強できて、野球も出来るけど、南は自分を好きじゃない、って。

可哀想なキャラ設定です。

って、タッチの話じゃなかった。

【上海グランド】

ずいぶん古い映画ですが、最近セブンイレブンに売っていたので改めて見ました。

アンディラウ、若いですねぇ。この人と渡部篤郎が被るんですが。

香港映画にありがちな、暴力と闇社会の支配の映画です。

不思議と感想はありませんでした。

そんな事より、この映画をDVDで見ている時、巨大なクモが登場して格闘した事しか覚えてません。

殺虫剤ガンガンにかけたけど、死なないんです。

でも潰すには抵抗のある大きさで・・・。手のひらぐらいの大きさでした。

なんだか肉感タップリで、プリプリしてるし。お前、人の家にどうやって入ってきたのかと。

なんだかウブゲも生えてるし・・・。結局、「ゴキジェットプロ」をひたすら噴射しまくって、

絶命させました。いやぁ、大変だった。

って、クモの話じゃなかった。

いやぁ、映画って、本当に良いモンですね。サヨナラ、サヨナラ。

【第108話】ダイエット

最近、ダイエットしてます。

良く、「わたしって、痩せたら可愛いって言われる～」等と仰っている方もいらっしゃいますが、

じゃあ、痩せろ、と。

お前、周りの人は気を遣ってくれてるんだから、そのままストレートに受け取ってんじゃねえよ、と。

それは裏を返せば「お前、太ってるから可愛くねえよ」と言われているのに等しいとでも言いますか。

私は昔ボクシングをやっていた事があります。

高校生ぐらいでしたし、新陳代謝も激しいお年頃ですから、

ちょっと動けば直ぐに体重のコントロールが出来ました。

高校生ぐらいの子で、「俺って、なんだか知らないけど食べても太んないんですよ。」

とか言っている子を見ると、「今に見てろよ・・・。」と意地悪くも微笑ましく思ってしまいます。

高校時代の体重と体脂肪率。

身長１７８センチで、体重６２キロ、体脂肪率１１％。

試合の前なんかは８％ぐらいでした。

それが今では、

身長変わらず、体重○○キロ、体脂肪率２７％（笑）

やばい、やばいっすよ。

途中で病気して入院してたのもあり、体中の筋肉が落ちてしまいました。

ですから、一念発起して、ウェイトダウンと、筋トレ、エアロを行う事にしました。

まだ始めてから２週間程度ですが、確実に成果は出ています。

一応メニュー。

足に錘をつけて、早歩きで犬の散歩：２km

スキップロープ（縄跳び）：５０回×１０本

腹筋運動：２０回×５本

ダンベル（１０ｋｇ）：４０回

バランスボールでバランス取り：１０分ぐらい

バランスボールで腕立て伏せ：２０回

エキスパンダー：１０分ぐらい

シャドウボクシング：１０分ぐらい

こんな事を１０日ほど繰り返していたら、体脂肪率が２０％まで落ちました。

適度に水分取りながら、スウェットスーツ着て、汗ダラダラ流しながら。

ここからが結構辛いのは解ってますので、適度に休息日をとりながら、趣味の一環として

続けて行きたいな、と思います。

ダイエットは色々な形のモノがブームになっては消えていきますが、

自分としては食事を制限したり、または薬品を摂取したりするより、

本気で綺麗に痩せるならば運動しかないだろうな、と思っています。

辛いとは思わず、意外と楽しく運動しています。

で、ここから今日の話なんですがｗ

なんで楽しくやってるか、を考えて見たんです。

当たり前だけど、ある程度の目標があるからだろうな、と。

「太っている⇒だから痩せたい」と言った形で、「痩せる事が目標」になってしまうと、

中々続かないような気がします。

例えば運動を始めた。で、気がついたら痩せてスマートになった、とか

副作用の様な形の方が良いかな、と。

また、それよりも、「痩せて、その後こうしたい」という次のステップがあれば、

頑張れるのではないかな、と、このように考えるわけです。

「太ってるからどうするの？⇒痩せたい⇒痩せたらどうするの？⇒あの服を着たい⇒

着てどうするの？⇒あの人に告白してみたい⇒告白してどうするの？

⇒成功したら、あそこに一緒に行きたい⇒行ってどうするの？⇒写真を一緒に撮りたい

⇒一緒に写真に写る時、今の私じゃカッコ悪い！

スマートになって、付き合った相手の人も、自分を自慢して欲しい！」

と、半分妄想が入っちゃってますけど、まあ、例えればこんな感じです。

まあ、痩せれば必ず美人になるってわけじゃないかも知れませんが。

似合わない服を着て、網のストッキングとか履いて、ハムみたいになっちゃってる人とか居ますし。

人生の中に、「巨大な目標」と「中期目標」を両方設定し、中期目標を定めたら、

常に次の目標も定めておいた方が、路頭に迷う事無く毎日が過ごせます。

「大学に行きたい⇒行ってどうするの？⇒いや、別にないけど。強いて言えば遊びたい」

とか、弱弱しい目標では、成る物も成らない様に思えます。

目標の設定の仕方には、二通りあるのではないか、と思います。

①身近な目標を決めて、その目標の後にどうするかを次々と決めていく。

②大きな目標を定め、そこに至るまでの道のりを細かく中期目標として作っていく。

以上を踏まえて、身近な目標を定めた後、大きな目標までに一生懸命繋ぎ合わせる作業をすると、

人生にメリハリが出来て、楽しく過ごせるような気がします。

以下はなんつーか、無理やりな例ですが。

【大きな目標】　５０歳になった時、年商５０００億円の会社を経営していたい。

【小さな目標】　痩せたい

だったとしましょう。

一見何の関係も無いように見えますが、これを無理やりこじつけて見ます。

まず痩せる。

痩せる為に努力する。

努力をすると、確実に痩せると信念を持つ。

痩せて体が軽くなる。

今までに比べて動きが良くなる。

動きが良いから、自分の足でどんどん外に出られる。

見た目も痩せててスマートで、カッコいいから相手が信用してくれる。

どんどん契約が取れる。

調子に乗って、毎日若々しくいられる努力をする。

「え？もう４０歳なんですか？そうは見えませんねぇ。まるで２０代ですよ！いやぁ、若い！」

気分が良くなって、仕事も頑張ろうかな、と思う。

↓

（中略）

↓

以上の努力の積み重ねで年商５０００億ｗ

ビジネス界で「一代でここまでの会社にしたオーナー社長」とか言われてテレビに出る時、

スマートで筋骨隆々でカッコいい方が良いし。とか言ったりして。

そうですよ。孫正義社長の手腕に、もう少しマシな容貌。

もうこれは評判間違いなしですよ。

いや、バカバカしい話ですが、何事にも因果って奴があるもので。

その時ね、私が「プレジデント」とかの記者に聞かれるわけです。

「社長。社長はどうして御社をここまでの会社にしたと思っていますか？原因は？」

と聞かれて、

「そうですね。まずは痩せようと思うところからでした・・・・。」

「は？」

わけわかんないけど、こんなのも少し面白いかも知れません。

ここ数日間で、「痩せましたね！」って言ってくれる人が増えました。

ええ、痩せましたよ。痩せる努力してますから。

でも体重はあんまり落ちてないですけどね。

同時に筋肉付けてますから、仕方ないでしょう。

痩せてから筋肉を付けようとすると、皮がダブついて余っちゃう可能性もありますので、

筋肉を付けた後、ウェイトダウンしようと思ってます。

痩せた後、褒めてくれなくても良いですよ。

だって、太ったのは自分の責任ですからね。

暴走族に入って真面目な少年から金取り上げてた様な奴が、

族を引退して、近所のスーパーで働き始めたりして、

「まぁ、喧嘩もしないで、シンナーも止めて、真面目に働いて偉いわね～」

ってそれは違うだろ、と。

自分のせいでそうなっちゃった奴に、真面目に生きている人以上の賛辞を送る

必要は無いと思っています。

だから、褒めてくれなくても良いです。

いや、本当に良いですから。

どうしても褒めてくれるというのなら、

それは仕方が無いので甘んじる事にします。

ホントに痩せてカッコよくなったら、顔がわからない程度に写真でも晒して見ましょうか。

え？必要ない？そうですか。それは残念です。

【第107話】小泉さん

小泉さんは凄い人だと思います。

あそこまで色々な人に叩かれて、平気な顔して居られるほど面の皮が厚いなんて、

大した物です。

【第一ステップ】

なんかやってくれそう、といった無責任な期待感に後押しされ、内閣支持率８０％超。

ま、私は最初からコイツはやべえぞ、と思ってましたけど。いや、マジで

　　↓

【第二ステップ】

実はボンクラで口ばっかりの野郎だと『やっと』周りが気づき始める。内閣支持率低下。

　　↓

【第三ステップ】

周りから散々言われて、言われて、言われまくって、それでも平気。

全然平気。どんなに罵詈雑言を浴びても、トンチンカンな答えを相手を太極拳の動きの様に

華麗にスルー。

　　↓

【第四ステップ】

駄目だ、コイツ・・・。もう何言ってもムダじゃない？

こんな奴に本気になった自分がバカバカしくなってきた・・・。

　　↓

【第五ステップ】

わかったよ。もう、わかった。そんなに言うなら勝手にやれよ。な。それで良いから・・・。

↑

今、ココ。

岩の様な信念（？）に、国民が望みを託した（諦めた？）結果としての総選挙大勝利。

叩かれても、罵られても、それにメゲナイ不屈の闘志があれば、

周りの人が諦めと期待の入り混じった目で見てくれるようになる。

そう証明してくれたような気がします。

その一方、惨敗の民主党岡田さん。

「責任を取って党首を辞任」とか言ってますが、

それって本当に男らしいんですかね？

JR西日本の垣内社長は、「事態の収拾をつけるまでは辞めない」と宣言していましたが、

そのほうがヨッポド男らしい気がします。

辞めちゃえば文句も言われなくなるから楽だもんね。

まあ、坊ちゃんには無理ってモンでしょう。

さて、口喧嘩に勝つ為には、2種類の方法があります。

一つは、理論武装をして、知識やスキルを磨いて、相手と真っ向勝負をすること。

武道で言えば、空手・ボクシング・テコンドー・キックなどかな？これが岡田さん。

もう一つは、徹底的に相手の話をはぐらかして、バカのフリをする事。

何を言われても、「え？何？何いってんのか、わかんねぇ。俺、バカだし。」と言った態度をするか、

相手の言っている事のオウム返し。

そのうち相手は本気でぶち切れ始める。そうなったらもう勝ちです。

武道で言えば、合気道や太極拳。これが小泉さん。

相手の余分な力を上手に使って、のらりくらりと上手くかわす術を持った人に、

バカの一つ覚えの様に真正面の攻撃をする人は、

勝てません。

一国の首相として、徹底的にバカのフリをし続けた小泉首相は、

実は本当に恐ろしい人物だと思います。

本当のバカだったら、勇気も度胸もありませんから、ここまで伸ばせません。

こうしてこの国の国民は、「ウツケ殿」の戦略にまんまと嵌ってしまったわけです。

もう後戻りできません。

【第106話】○○男

電車男。

まだやってんのか、って感じですが、

数多くの犯罪者を創出し、UGの代表格だった２ちゃんねるの認知度を上げた事は、

間違いないかも知れません。

なかなか良い戦略だったのではないでしょうか。

でもなぁ、こういうときって仕掛け人はちょっと欲求不満だろうなぁ。

とりあえずブームが過ぎ去るまでは

「あのさ、電車男ってあるじゃん？あれ、あれね、俺が仕掛けたんだよね。」

なんて周りの人に言える訳もなく、かといってブームが過ぎ去った後に言ったところで、

「フーン・・・。ツマンネ。」と思われるのがオチでしょう。

しかしね、『電車男』って、何かの怪人を思い出します。

昔、『蜘蛛男』っていう小説だか映画だかがあったような気もしますし。

きっと顔は電車ですね。

本日のブログは、余りにも放置しすぎて来訪者がとうとう10人を切った記念のブログとして、

「○○男を考える」ブログにしてみたいと思います。脈絡はありませんが。

あのー、申し訳ないんですが、ちゃんと書きますので、他の人に紹介してくれませんかね？

なんか、まるで自分がホッタラカシにして気持ちが離れていったのに、

「判れるなんて言わないでくれ！」と懇願する人みたいですが。

恋は盲目、とは良く申しますが、ドーデも良いと思っている相手からのアプローチは、

面白い様に、華麗にスルーしてしまうのですが、自分が気になる相手の言動は、

どんなにツマンナイ物でも「お？ひょっとして脈あり？」なんてオメデタイ思考になってしまいます。

その辺の、「各○○男」における、勘違いしそうな相手の言動も研究してみたいと思います。

かなり妄想が入ってますが、どうせ電車男も妄想だし、良いじゃないですか。

【１】　コンビニ男

ありそうですね。

コンビニ店員に一目ぼれした青年が、一生懸命アプローチをして恋が芽生える。

しかしきっかけはなんなんでしょうか？

どうしたらコンビニ店員のハートをゲット（自分で書いてて萎える）出来るのでしょうか？

やはり会計の時に、携帯電話番号でも書いたメモを渡すべきでしょうか。怪しいですね。

昼間で特に出入りの多いコンビニの場合、周りのお客さんや相手の同僚の目もあるでしょうし。

かといって深夜のアルバイトで女性が一人でレジに立っている可能性はゼロに等しいです。

難しい…。特に私は普段から「あの女性が気になる」等と考えながら生きてきませんでしたし、

その上誰かに自分のアピールを一生懸命するタイプではありませんので、とんと見当がつきません。

っていうか、むしろ興味ないし。

じゃ、書くなって？

いや、まじめにやります。がんばって「コンビニ男」を応援するために、攻略法を考えてみます。

まずコンビニに行って、顔見知りになります。会計はその女性のレジにしか並びません。

他の店員が会計しようとしやがったら、断固拒否します。

なんだったら、品物を棚に戻して帰っても構いません。

そんな行動ばかりしていると、コンビニのスタッフ内で、

「あ、またあの客来たよ・・・。きっと○○ちゃんが好きなんだよ。キモいね・・・。」等と噂されるように

なるかも知れませんが、気にしないで下さい。

常連だったら、大抵店員の中でアダナが付くようですからね。

来るとおでんばっかり頼む人が「おでん」だったり、エロ本ばっかり買い込む人が「エロ本」だったり。

実際にマミーばっかり買ってる人が、「マミオ」と名づけられた事があるそうですから。

一種のコードネームって奴です。

ですから、周りの目などを気にしてはいけません。思う存分笑われてください。

最後に勝利すれば良いじゃないですか。勝利しなかった時は、どうなるかは知りませんが。

お釣りを貰う時に相手の手を握る、などの変態スレスレの暴挙に出るなどの経緯の後、

とうとうデートに誘ってください。

その店員のお休みがいつなのかは、毎日コンビニに顔を出すあなたなら、

コンビニの店長よりもしっかりと把握している事でしょう。

「あ、あの・・・。もも、も、もし、良かったら・・、今度の休みにどこか行きませんか・・？」

等と気持ち悪い感じ全開で、命を掛けてアタックです。

「良いですよ」と言われたら成功ですが、

はっきり断られないまでも、「え・・、いや・・・、」と

非常にシブい表情で返答された場合、それは失敗ですから気をつけましょう。

恋している人は、自分にとっても都合の良い解釈をする傾向にありますので、

「本当は誘われて嬉しかったのに、照れて本当の事が言えなかったに違いない。

本当に照れ屋さんだなぁ。そういう所がマスマス可愛いんだよね！」

等と考えがちですが、多分それはそうではなく、本気で「気持ち悪い」と思われている可能性が大です。

さっさと身を引いた方が身のためです。二度とそのコンビニに行かなければいい話ですし。

ストーカー規正法は、「ストーカーされている」と相手が感じた時点で警察が動いてくれますので、

あんまりしつこくしていると、「どんなに彼女が好きなのか」を警察の取調室で説明する事になります。

気をつけてください。

やらないで後悔するより、やって後悔する方がまだナンボかまし、が私の座右の銘です。

なお、「いつもありがとうございます」や朝のコンビニでの「いってらっしゃい」は、

別にあなただけに特別に掛けている言葉ではありませんので、勘違いしないようにして下さい。

なんだか全然「成功の方向性」で書いてませんが、それが現実って奴だと思いますので、

どうしてもコンビニ店員の女性と恋をしたい方は、どう考えてもありえない奇跡を願うか、

若しくは普通に彼女を作った後、コンビニで働いて貰う方が近道かも知れません。

しょっぱなから長くなりましたね。

【２】　ファミレス男

これもありそうです。ファミレスのウェイトレスさんに一目ぼれし、恋が芽生えて成功する話。

毎日ファミレスに行く。で、同じ物を注文し続けるのです。

例えばハンバーグAセットとドリンクバー。

あなたは店員さんにコードネーム「ハンバーグ」として覚えて貰う事が出来ます。

「うわっ！来た！ハンバーグ来たよ！」と来店を喜んで貰えるようになります。

毎日ハンバーグを食べていると、コレステロールも気になりますが、

あなたの恋の成就の為には仕方がありません。

そのファミレスで食事をした後、走って家まで帰れば万事オッケーですから。

で、しばらくしたら、「俺はツウだからね。メニューなんていらないし。」といった感じで、

水とメニューを持ってきた瞬間に「ハンバーグAセット、ドリンクバーつきで」と注文をします。

カッコいい。その時のあなたは、きっと輝いている事でしょう（プッ

きっと、「凄い！メニューも見ずに！うちのファミレスを愛してくれてるのね！」と思ってくれるか

どうかは定かではありませんが。

※出来る限り、ロングセラーの人気メニューを選んでください。マニアックな物だと、

「これ、うれねーし」って感じで、メニューからはずされてしまいます。

その後、店員さんから「ハンバーグAセット、ドリンクバー付きですか？」と聞かれるまで、

しつこく注文し続けます。まずはそのステップまで、何年でも同じ物を注文してください。

毎日毎日、何年でもです。

その様に向こうから聞かれるようになったら、

間違いなく店員さんは、あなたの存在を意識しはじめています。

いや、それが本当に良い方向の意識なのかは知りませんが。

出来れば同じ席に座り続ける、等の作戦も効果的。

きっと厨房では、

「あなたがハンバーグAセットドリンクバー付きを頼むかどうか」で賭けが行われています。

これはもう、間違いないと断言できます。

また、たまにファミレスに行く事をやめ、２・３日インターバルをあけたりすると、

「今日はハンバーグ、来ないね・・・。」と気にしてくれているはずです。

もう、片手に落ちたも同然ですよ（プッ

ここまで来れば、もう勝利は目前です（笑

打ち解けてくると、あの店員さんから、

「本当にハンバーグが好きなんですね～（プッ」

と優しく声を掛けて貰えるかも知れませんので、その時あなたは、

「いや・・・、本当はハンバーグよりも好きな物があるんです。」

等と、今後の展開を示唆する様な含みのあるセリフを伝えておくと良いかもしれません。

さあ、あなたの「ハンバーグ」としての地位が不動の物になった時、

オーダーで気になるあの店員さんが来たら、次のセリフを言ってください。

店員さん「ご注文は・・・、ハンバーグAセット、ドリンクバー付きですか？」

あなた　「いや、今日は違います…。注文は・・・、あなたでお願いします。」

店員さん「・・・・えっ！」

そう言いながら、あなたのアドレスと携帯電話番号を渡すのです。

あなた「前にハンバーグよりも好きな物があるって言いましたが・・・、それはあなたです。」

カッコいい。これで間違いなく成功です（笑

きっと厨房ではあなたの話題でモチキリですよ！これは保証します。

その時、あなたの本当の名前を伝える事を忘れてはいけません。

そうでないと、彼女は携帯電話にあなたの番号とアドレスを登録する時に、

「ハンバーグ」と登録してしまうかもしれません。

「着信：ハンバーグ　22:39」みたいに。

「あっ！ハンバーグから電話だ。」とか。

ここまで来ると、ファミレス男というより、題名を「ハンバーグ男」にした方が良いかも知れません。

その後は、知りませんから勝手にがんばってください。

【３】　ファストフード男

ファストフードショップで、店員に恋をして（以下略

毎日ファストフードに行き、同じ物を（以下略

コレステロールが（以下略

こちらから注文しなくとも、向こうから（以下略

ただし、最後のセリフがちょっと違います。

「注文は、君で。あ、持ち帰りね。」

ベタですが、やはりこのセリフははずせません。期待を裏切ってはいけないのです。

その後は（以下略

【４】　引きこもり男

引きこもっているので、出会いがありません。

脳内妄想で素敵な彼女を作ってください。

妄想の彼女は裏切らないし、浮気もしないので、優しくて良いですよ。

【５】　ニート男

３５歳までの男性で、職業訓練もしていないし、学校にも行っていない人の事を指します。

最早恋愛とは何の関係もありません。

【６】　へび女

ウメツかずお先生のマンガであったような気がします。

【７】　牛男

吉野家やすき家でひたすら同じメニューを（以下略

【８】　豚男

トンカツの店でひたす（以下略

【９】　ウナギ男

ウナギの店（以下略

【１０】　ウナギイヌ

赤塚不二夫先生のマンガのキャラクターです。

いや、本気で「愛する人をゲットする方法」を書け、と言われれば、書けない事もありません。

でも、そんな、こっ恥ずかしい内容を書くテンションでもありませんので、

今度書いてみる事にします。

ちなみに、私の親しくしている女性の一人に、

「クッキー女」と呼ばれている人がいます。

クッキーばっかり作ってるから、という理由と、そのクッキーを人に配りまくる、という理由と、

決して自分ではそのクッキーを食べない、という理由があるからなのですが。

食べない理由は「太るから」だそうです。

なんて卑怯な人なんでしょうか。

それはおいといてですね、

大体ですね、人の心を掴むには、「相手の特性」をしっかりと理解しないと攻略できないはず。

気になるクラスのあの子が「サッカー大好き」だったら、

サッカーのチケットで釣ればいいわけです。

相撲のチケットで釣っても意味が無いわけです。

また、虫が大嫌いな子に、「目黒寄生虫博物館に行こう」と言ってデートに誘った場合、

ほぼ１００％の確率で、あなたは二度と口を聞いて貰えなくなります。

言い方は悪いですが、餌は何を撒くか、で結果も違ってくるわけですよ。

その点、店員と客、という以外、殆ど接点の無い関係では、情報をゲットしにくいですよね。

かといって、私立探偵などを雇って、その相手のプロファイルを調査するのはやりすぎです。

それはストーカーですから、注意して下さい。

電車男のおかげで、今まで全然もてなかった人が「自分にも可能性がある」と思いながら、

電車の中で一生懸命酔っ払いに絡まれる女性（出来れば美人）を探そうと、

目をギラギラさせている人が増えたかも知れませんね。

今度山手線や中央線あたりの車内で、観察してみようと思います。